安全を感じたい
強迫観念は恐怖や不安が強いから起こるのかなと思う。
だから、何が起きても起きなくても自分は大丈夫みたいな感覚が感じられれば治るのかなと思う。
不安が本当になってもならなくても大丈夫みたいな感覚。
不安を否定しないで。不安や恐怖から逃げないで。
安心や安全を感じられる能力が今のところないから、きつい・・・。
後は薬が何とかしてくれるのだろうか。
医師に効果が出るまで3か月かかると言われた。
幼少期からのことだから、3か月なんてなんてことはないけれど。
本当に治るのかな。
治るといいな。
現在の強迫観念を意識してから、毎日が強迫観念だらけなことに気付き辛い。
かと言ってまた何も感じないように逃げているだけでは元に戻ってしまうだけ。
きっと少しずつ楽になるはずと信じてみようと思います。
強迫性障害の要因
漠然と私の強迫性障害は、環境要因の方が大きい気がしていました。
だから、ＡＣの方を何とかしたならば強迫性障害も良くなるような気が何となくしていました。
でも↓の記事で書いたように父や弟をあらためて客観的に見てみると、もともとの気質の方が大きいと思う。それならば、強迫性障害に関しては、薬が有効なのではないかと素人考えですが、思いました。
私と父、弟の違うところは、父のように私は強迫行為を恥ずかしくて人前で出来ないし（加害恐怖の場合我慢してあとで罪悪感に苛まれる）、弟のようにチック（私のチックは強迫性障害に連動していたので、我慢して後で、不安や恐怖を感じる）もやはり恥ずかしくて人前では出せなかった。私はチックは10代20代ころまでで、今はまったくありませんが。聞いたことないけれど父はともかくとして（たぶん何も気にしていない）弟は恥ずかしくないのかなってすごく不思議。
弟は発達障害と診断されていて、父は病院へ行ったことないけれど、私はかなり以前から父は発達障害だと思っています。
純粋な発達障害だとすると、人目を気にしたりしないと思うから、そういった感じなのかな。
私は苦しくなると、精神科へ行きます。私も生きていていいと思える気がして。でもいろいろな経緯があり、薬は信じられない。
でも上記に書いたように、私の強迫性障害はＡＣから回復するにつれて治るような気がしていたけれど、そういう風に治すよりも、薬が効くかもしれないと思ってきて、それで、先日大きな病院へ行ってきました。
その話はまた今度書こうと思います。
父親も強迫性障害
今日一日両親と過ごして、知っていたけれど父も強迫性障害だなと再認識しました。
最近自分の状態をしっかり自覚してきた分、本当にそうなんだなと父を見ていてしみじみ感じてしまった。
父には昔から発達障害のようなところがあって、強迫性障害の症状もその一つだと思っていて、父は全く困っていないんだろうなとずっと思ってきたけれど、困っていないわけないだろう。ないに越したことはないだろうと思う。
ただ、それが病気とか治るかもしれないとかを知らないと思う。
一番下の弟にはチックがあって、私も弟も遺伝なのかなと思う。
つい最近まで私の強迫観念は育った環境の影響の方が大きいと思っていたのだけれど・・・。
遺伝でも薬は効くのかな・・・。
本格的に治したいと最近強く思う。
これまで薬をあまり信用できなくて、以前はすべて心理面から変えていくしかないと思ってきたけれど、薬が効いて少しでも楽になれるなら、飲みたいと今日あらためて思いました。
