今日一日両親と過ごして、知っていたけれど父も強迫性障害だなと再認識しました。 最近自分の状態をしっかり自覚してきた分、本当にそうなんだなと父を見ていてしみじみ感じてしまった。 父には昔から発達障害のようなところがあって、強迫性障害の症状もそ…

私にとって過去を振り返ることは辛く苦しいこと。 ですが、今回引越しを機に終活を兼ね、断捨離を1か月に渡ってする中で、昔のアルバムを見ました。そうすると子供の時に笑っている写真がたくさんありました。 たぶん次の瞬間には一変することを知っていたと…

先日受けた心理セッションの話です。 私は人から憎まれたり恨まれたりすることがとても怖いです。 それってどうしてかなと思うと自分が自分を憎んでいるからだと思ってきました。 私が今ここにいてもいいって思うためには全世界の人に「いいよ」って言っても…

現在でも強迫観念が私の生活の大部分を占めていたことに対して以前よりさらに自覚するようになり、強迫性障害について調べていたら、「小さなことが気になるあなたへ」という文言を見付けました。 きっと「どうしてこんなに小さなことが気になるんだろう」と…

今の私はどうして苦しいのか考えてみようと思いました。 一番は自己肯定感が皆無なこと。自己否定感（と言う言葉があるかわからないけれど）はたくさんあるけれど。 小学生のころ、明るく元気でみんなから愛される人になりたいと思っていました。 でもなれな…

今日気付いたことがありました。 先日、強迫性障害と罪悪感２ - 機能不全家族で育ったわたし の中で書いた幼いころの強迫観念の一つですが、今日まだやっていることに気付きました。 最近職場で観葉植物が枯れかけているのが気になっていたのですが、何が良…

昨日の続きです。 強迫性障害と罪悪感１ - 機能不全家族で育ったわたし 覚えている中で1番初めに感じた大きな罪悪感は、 私は幼い頃母は地獄に落ちると思い込んでいました。けれど、母は弱くて耐えられないので、私が替わってあげないといけない。 でも私も…

間が空いてしまいましたが、ぜんぜん向き合えていないということについて 前回の続きを書いておきたいと思います。 自分が感じていることが何なのかわからなくなることは、 子供のわたしが強く望んだことだったけれど、今はそれだと困る。 子供の頃きっと辛…

昨日ブログに 子供の頃の本当の感情と向き合うって難しい。 もっとらくに受け入れられればいいのに・・・。 って書いたけれど、「向き合うって難しい」ってまだ何も向き合ってもいないじゃんと、自分に突っ込みたくなってしまいました。 子供のころのことを…

幼少期からはじまった強迫性障害ですが、今もまだ残っています。 でも幼少期よりはずっとましだと思います。 子供の私は「地獄」や「幽霊」のようなこともとっても怖くて、強迫観念の対象になりましたが、大人の今はそれらは対象ではなくなったからというの…