現在のこと ぜんぜん向き合えてない２

間が空いてしまいましたが、ぜんぜん向き合えていないということについて

前回の続きを書いておきたいと思います。

自分が感じていることが何なのかわからなくなることは、

子供のわたしが強く望んだことだったけれど、今はそれだと困る。

子供の頃きっと辛かったであろう自分の気持ちを感じきれば

今の私の苦しみは消えると思ってこのブログを書き始めたけれど、

やっぱり今の私には無理だなと思う。

子供のころの自分のことなんてどうでもいいと思ってしまう。

今更感じて何になるって思ってしまうのはきっと言い訳で、

単純にいやなのだと思う。感じたくない。

仕方ないからやろうとしたけれど、本当は全力で拒否したい。

私は親を憎んでいないと思うし（たぶん）、過去のこともふわっとしか

思い出せない。

でも確かに子供のままずっと成長できないわたしが私の中にいる。

でもこの方法は今の私には無理だと思う。

だから方法を変えることにしようと思う。

過去じゃなくても今の私の気持ちもあまりわかっていないから、

まずはそこからはじめようと思いました。

でもこれでも少しわかるようになってきたのです。

6年前頃にくらべたら・・・。

そのころは自分が何を感じ考えているのかわかっていないということすら

わかっていなかったから・・・。

こうして書いていても気付くことはあるし、ほかの方のブログを読んでいても

気付くことやそう思ってもいいんだと楽になれることや、自分もがんばらなければと思う事やたくさんあり、はじめて良かったなと感じています。

みんなこんなにがんばってるのに、私は何をしていたのだろう・・・と思う事もあるけれど・・・

というか、それで数日いろいろ思うところあり、自分てほんとうにだめなのだなあと思って情けなくて恥ずかしくて気分が沈んでいました。

でもどんなにだめな自分でもそれが自分だから受け入れないといけないと

いうか受け入れてもいいのですよね。というか受け入れることでしか

進んでいけない。

受け入れないとずっとこのまま同じ場所に居続けることになるのですよね。

頭では分かっていたけれど、本当にそうなんだと腑に落ちてきたように思います。

感じることから逃げてきたから、頭では分かっていてもほんとうには解っていないことが私にはたくさんある。

本当に今ここから始めるしかないのだと思います。

どんなに遅くても、まだ生きて行かないといけないから。